cmexy.net - развлекательный портал

Здравствуйте Ув. посетители.
Как вы заметили, в последнее время сайт практически не наполняется информацией.
Дело в том, что с приходом весны времени стало катастрофически не хватать.
Из-за этого, перед администрацией сайта стало 2 варианта:
1. продать сайт и домен
2. ждать пока появятся желающие наполнять сайт информацией.

Если вы хотите наполнять сайт информацией, или преобрести ресурс, пишите нам:
http://www.cmexy.net/index.php?do=feedback

Здравствуйте дорогие читатели.
Сегодня Вам сказать о том, что портал cmexy.net вновь начинает свою работу.
Нам, администрации предстоит кропотливая работа - мы будем пытаться восстановить портал по истории поисковых систем и web.archive.org .

Весна, солнце, и красивые девушки.
Хотим представить Вам немного фотографий си...мапатичных девченок)

Смотрим дальше!

Весенняя фотоподборочка, наслаждаемся!

Ступай, золушка. танцуй, вы---айся, кадри принца. Но помни, под утро начнутся отходосы.


Утро… Жена будит мужа:
- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Ваааасяяяя… Нет, Вася, весь вставай….

- Правда ли, что бюджет РФ равен бюджету Португалии?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все на столько плохо?

Встречайте, опять эти прекрасные создания.... Опять топлес.

Что же они делают.... Эх, давайте посмотрим дальше!

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Семейного немного:

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." В
общем, я от такой логики чуть со стула не упал.


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.